Вчера утром отрубили Инет. Включили только сегодня. Это было тяжело! Я стала злая. Особенно тухло было ночью. Когда спать не хочется,читать тоже не хочется, а вот к инету так и тянет. И тянет к дневникам. К моему любимому дневнику!!!! Это уже зависимость. Но что поделать? Пока есть возможность ночами зависать здесь, надо эту возможность использовать!
Следующий год будет тяжёлым. Но не буду о грустном.
И вчера, пока сидела дома и мучалась от нехватки "Мировой сети" написала маленький рассказ. О себе. Мои мысли. Если интересно...
Внутренний монолог…
читать дальше«Так пусто. И нет никакого вдохновения. Ничего не хочется. Не хочется ни читать, ни спать, ни играть, ни есть, ни работать. Ничего. Пустота. Хочется не думать об этом придурке, которому просто трудно ответить на поздравление в его же день рождения. Отвратительно. Меня задело, что он снова встречается с той девчонкой? Да нет. Он говорил, что она хороший человек. А это важно. Поэтому он не ответил на поздравление. Потому что у него девушка. Да, связь трудно уловимая. Но это он. Он не отвечает бывшим девушкам, если у него есть другая. Глупо. Низко. Низко динамить, когда просто от души поздравляют. А это было от души? Да. Наверно. Не важно. Придурок. А я дура. Больше ни одной смс-ки. Хватит. Прошло больше года, и я перестала ему писать. Его день рождения был последний раз. Всё.
Почему ему трудно просто общаться с экс-гёрлфрендами? Это ведь так просто. Я единственная, кому он звонил после расставания. Бред. С этой бабой он встречается второй раз. По хуй. Мне по хуй. Просто снова враньё. Постоянное враньё. Противно. Я действительно его не обманывала. А он? Постоянно.
Так почему же он самый лучший???????????? Почему???????? Сама себе ответишь? Да. Потому что он первая любовь. Серьёзная первая любовь. Потому что он хороший. Не хуже меня. Лучше в чём-то. В чём-то нет.
Всегда ему желала самого лучшего. Сейчас нет. Это чувство улетучивается. Улетучивается вера в этого человека. Да. Именно так. Вера в него. Потому что опять ложь. Опять непонимание. Опять разочарование. Опять неуважение. Противно. Так не должно быть. Тем более к тем, кто желает лучшего. Хватит. Больше не буду. Он не достоин моих лучших пожеланий. Он делал мне больно. Много раз. Прав его друг. Прав. Вот взрослый человек. Спасибо.
А он сам? Ничего. Мальчик. Эгоист. Сволочь. Хороший. Замечательный. Никакой. Чужой. Родной. Скучаю? Нет. Хочу к нему? Нет. Почему? Потому что снова обман. Снова красивые слова. И всё.
А может минуты полного счастья возмещают дни тоски? Нет. Не тот случай. Это выше меня.
Что сделаю, если встречу? Ничего. Посмотрю. Улыбнусь. Сверху. Скажу «Привет». А может, не скажу. Может пройду мимо, даже не посмотрев. А может пройду, но смело загляну в его глаза. Просто посмотрю. А может вообще не встречу. Никогда. Больше никогда. Кто знает.
Услышу голос? Не узнаю. Встречу? Может, тоже не узнаю. Не захочу узнавать.
Но пока так тихо. Пусто. Тишина. Пустота. Так пусто…»
Она сидела в большом, мягком кресле, свернувшись калачиком. На улицу капал плаксивый дождик. На коленях лежала книга, давно открытая на одной и той же странице. Она просто думала. И вспоминала. Но воспоминания не были приятными. Они казались не правдивыми. Ей почему-то всё стало казаться ложным. Всё, что было с ним связано. Хотя она понимала, что это не так. Но она была зла. Разочарована. И где-то в глубине души была обида. Обида на него. Обида за себя. Ей было отвратительно это чувство. Ведь обижаться глупо. А обижаться на того, кому на тебя наплевать - вдвойне глупо. И всё-таки. Отчего же пустота? Она не знала. Но она знала точно, что она сильная. И что она лучшая. Ведь иначе быть просто не могло. Это придавало ей силу.
И тут она подняла голову. Улыбнулась. Выпрямилась. Вздохнула. Поняла, что жизнь прекрасна. Выкинула всю эту глупость из головы. Вздохнула полной грудью и выдохнула всю гадость. Свобода. Полная свобода. Она живёт. Снова. Стоило лишь на полчаса забыться и ощутить пустоту, чтобы понять и вспомнить, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!! Жизнь, которую действительно живёшь…
28/06/04
Будет интересно прочитать ваши отзовы...